我还好，我每天起来第一的念头上海配资门户，
是……啥？不记得了……
宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”
有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”
另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”
男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。
回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？
他：刚吃完的泡泡糖。
去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”
女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”
展开剩余73%于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，加油吧学弟，学长只能帮你到这了。
小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？
老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学！
听到这小明开心的放下了手中的砍刀。
“先生，你还没买单呢。”
“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”
服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。
正在午睡，室友把我拍醒：“快起来！有急事！穿上衣服跟我走！”
我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了？
他：路上说！
我：好了，走吧！
他：走，尿尿去！
街头，美女店员可爱温柔关心的说：冷不冷呀！
男子带着激动和感慨说：有点！
她：那来买衣服啊！
男：你这话说的好温暖！不冷了！
店员。。。
去参加宴席，正待外出，老婆还在把化妆品往脸上抺，我等得不耐烦，说：“吃完后还要补妆，还化个啥妆啊？浪费时间！”
她冷冷地说：“那你天天爬完我身上还不是要擦纸巾上，还爬个啥啊？浪费生命！”
失恋了，给前女友发微信:“如果我以后死了你会来参加我的葬礼吗？”
过了半个月她才回我，“我这几天有时间，你能早点死吗？”
今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的，有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说:“施主，我们出家人不谈钱，谈缘”我有点纳闷:“什么缘？”“20元！”
砍价的时候带老公真是苦逼啊，看上一件衣服288，正想着从180砍呢还是从200砍呢，老公突然蹦出来一句：280卖不？我擦当时连卖衣服的人都惊呆了。妈的下次出门果断不带了。男同胞们，是不是又学到一个新技能！花80快就能换来终身不用陪老婆逛街的权利。
我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，“你竟然还有卡？！”
我小姨子养了三条小金鱼，养了几天发现有两条总是一起游。结果今天发现那条单游的小金鱼死了，她三条一起埋了。还咬牙切齿的说就是你俩的“狗粮”撑死了我的小金鱼陪葬吧，小姨子啊怪不得你找不到男朋友…………太腹黑了
怕你吃独食
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